atapaskimo

Видеопроба внука

Wed, 11 Jun 2008 17:24:59 GMT

Хотел поместить видеоролик внука - не получилось.
Осталось предложить ссылку:
http://video.mail.ru/mail/imo54/22

Ролик "Тебе не холодно?"

Mon, 14 Apr 2008 17:43:26 GMT

К ВОПРОСУ О БРАКЕ
(попытка систематизации)

ВВЕДЕНИЕ
Брак – это резкое повышение энтропии личной жизни. Возможен, как правило, при участии двух сторон: жениха и невесты, которые после ряда бюрократических процедур превращаются в МУЖА и ЖЕНУ.

Часть 1. МУЖ
Муж должен быть лучшим представителем противоположного пола, удобным в обращении и рентабельным в домашнем хозяйстве. Созидание нежное и импульсивное. Легко выходит из себя, но, как правило, до еды. Наевшись, становится ручным и вполне пригодным для дрессировки. Излишне впечатлителен и, в силу этого, подвержен дурным влияниям, как-то: автолюбительству, рыбалке, охоте, футболу, бане, пиву, преферансу и женщинам.
Мужья бывают трех основных типов. lj-cut

Тип первый – «деспот».
Свое начало берет от римских императоров. Мнит себя главой семьи и требует подчинения. С работы приходит вовремя и все несет в дом. Мастер на все руки, но питается только дома, строго 4 раза и каждый день меняет рубашки. В жены выбирает здоровых и работящих. От жены требует верности и родить мальчика. Будет плодить девочек, пока не появится мальчик. Детей любит, но за двойки бьет ремнем.
Тип второй – «ни то, ни се».
Существование этого типа стало возможным благодаря успехам здравоохранения. До наступления эры антибиотиков и нейролептиков вымирали, не доживая до половозрелого возраста.
Пессимист-неудачник, психологический тип – занудливый меланхолик. Находится под каблуком у жены, но ей от этого не легче. Она по дому делает все: и то, что должна делать сама, и то, что не делает муж. Муж не делает ничего, но поесть любит. В голодном состоянии давит на психику, становясь жалким, несчастным и каждый раз грозя покончить с собой. Представители этого типа в жены никого не берут, т.к. их обычно берут в мужья самые отчаявшиеся. Жену боится и ей не изменяет. Больше всего любит думать ни о чем. Детей стремится не иметь, чтоб не мешали думать. Любимый журнал – «Здоровье», т.к. болеет часто, со вкусом и всем подряд.
Тип третий – «лихой».
Самый неудобный в супружестве. Деятельный лентяй. Берется за все, но ничего не доводит до конца. Зарабатывает меньше жены, но приодеться любит. Забывчив, самолюбив, зато непривередлив в еде. В жены берет красивых и глупых, считая его ума вполне хватит на двоих. Имеет массу хобби и знакомых. Не дурак выпить, поэтому часто спивается и превращается в тип № 2 (см. выше). Всю жизнь копит деньги на машину, но, в конце концов, заводит любовницу и тратит все собранные 100 баксов на подарки. Любит кино, цирк и говорить, что прочитал на прошлой неделе. Очень хочет иметь детей до того момента, когда они появляются.

Часть 2. ЖЕНА
Жены, в отличие от мужей, типами не бывают. Они бывают нежными, удивительными, загадочными, верными, заботливыми, добрыми и любящими.
Женщина! Как сказал поэт, существо нежное и удивительное. Удивительно, как после стольких лет работы по дому она все еще бывает нежной!
Жена! Загадочное создание. Остается загадкой, как она в одиночку умудряется шить, стирать, убирать, готовить, растить детей и при этом еще зарабатывать благодарности по месту основной работы!
Подруга! Верная и заботливая. Всегда позаботится о том, чтобы муж считал ее верной.
Мать. Добрая и любящая. Своих детей любит до безумия. В состоянии последнего способна на все. После этого опять любит своих детей.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Браки заключаются на небесах по принципу «Любовь зла…». Иначе как можно в здравом уме и трезвой памяти самостоятельно выбрать то, что здесь описано?

П.С. Господа! Если кто-то видел нечто подобное ранее – убедительно прошу сообщить об этом (в идеале – где, когда и под чьей фамилией).

Tue, 01 Apr 2008 18:52:44 GMT

ЛАПКИ И НОЖКИ.
Как-то на лесной дорожке
Лапки повстречали ножки.
Лапки бросились бежать,
Ножки – следом, догонять.
Лапки замерли, присели,
Прыгнули и … полетели!
А вот ножки не смогли
Оторваться от земли.
Я скажу как можно строже
Обладателю тех ножек:
“Лапки надо не пугать,
А любить и защищать”.
Чьи же лапки, чьи же ножки
Повстречались на дорожке?
Это мой внучёк Максюшка
Напугал в лесу кукушку!

Thu, 27 Mar 2008 15:46:32 GMT

СТАРЫЕ СКАЗКИ НА НОВЫЙ ЛАД

Женат на Шапочке на Красной волк полгода,

Они под бабушкин вдвоем вселились кров,

Нет за старушкой надлежащего ухода –

Помрет бабуля – наедимся пирожков!

Была тихоней наша Золушка до бала,

А после бала, гляньте, ходит на сносях,

И принца зря она, конечно, ожидала,

Исчез он в очень дальних северных краях.

Вчера Снегурочка открыла банк для бедных,

Процент и прибыль супер обещала всем,

К ней сбереженья отнесли и баба с дедом…

Растаял банк, оставив стариков ни с чем.

Дюймовочка-душа жена крота отныне,

Слепой и старый он ее не испугал,

Зато вся в золоте, на импортной машине

И наставляет старику-кроту рога.

Кот в сапогах стал от народа кандидатом,

Он взял хозяина доверенным лицом,

И первым делом в новом ранге депутата

Кот обзавелся фешенебельным дворцом.

Уехала коза на отдых за границу,

Козлята в доме веселились ночь слегка,

И дяде волку, своему соседу снизу

Они отбили штукатурку с потолка.

Дед продал репку с базы и построил дачу,

На даче с бабкой, с внучкой, с жучкой,

с кошкой жил,

Друг-ревизор всю овощную недостачу

Списал на мышь и мышь за это посадил.

Аленушка-сестра козленочка кормила

И вырастила вскоре крупного козла,

Потом она его на рынок затащила

И перекупщикам на мясо загнала.

Иванушка-дурак не без известной щуки

Проделывает ловко всяческие штуки:

Он на принцессе местной выгодно женился.

Окончил вскоре ВУЗ и быстро защитился.

Старик-рыбак, простой мужик, алкаш прожженный,

Он ничего у рыбки бабке не просил,

Он попросил себе молоденькую в жены

И с ней ко всем чертям от старой укатил.

Порядок новый Колобком в лесу заведен -

Он стал хозяином для всей лесной глуши,

Дерет он бабки с деда, волка и медведя,

Лиса натурой платит – это для души!

Mon, 24 Mar 2008 19:09:51 GMT

Есть LIVE ЖУРНАЛ

Призрачно все в этом мире бушующем.

Есть live журнал, за него и держись,

Есть live журнал, он и в прошлом и в будущем,

Именно он облегчает нам жизнь!

Вечный покой - сердце вряд ли обрадует,

Вечный покой - для седых пирамид.

А для судьбы, что сорвалась и падает,

Есть live журнал, т.е. собственно мы.

Пусть этот мир вдаль летит сквозь столетия,

Но не всегда по дороге мне с ним,

Чем дорожу, чем рискую на свете я?

Только одним live журналом моим.

Счастье дано повстречать иль беду еще,

Есть live журнал, за него и держись.

Есть live журнал, он и в прошлом и в будущем,

Он хорошо пародирует жизнь!

Sun, 23 Mar 2008 17:42:31 GMT

Советы начинающему рыболову.

Эпиграф:

1. Не все то рыба, что клюет и не все то рыба, что плавает;

2. Лучше всего ловится у других, вчера и не на этом месте;

3. Настоящие рыбаки – большая редкость.

Рыбу можно ловить динамитом, сетями, удочками и руками. Поскольку первые два способа наказуемы, а последний неэффективен, ловить лучше все-таки удочками. Удочку следует держать в правой реке, а все остальное – в левой. Если клюет – дергайте правой рукой, если не клюет – дергайте левой. При приближении рыбинспектора лучше вообще дернуть, если не успели – отдайте рыбинспектору то, что у Вас в левой руке – пусть сам дернет.

Если рыбак рыбака уже плохо видит издалека – значит, клев был плохой. Но настоящие рыбаки обычно трезвые, худые и верные, потому что настоящий рыбак, выбирая между выпивкой, едой, женщинами и рыбалкой всегда выбирает рыбалку.

Не учите жену ловить рыбу. Для пользы дела это хорошо, но помните, что, во-первых, женщина в лодке – не к добру, а во-вторых, уходя на рыбалку, идти приходится именно на рыбалку.

Чтобы рыбалка была удачной, нужно услышать пожелание ни пуха, ни пера, ни хвоста ни чешуи, ни жезла, ни гвоздя, семь футов под килем, постучать по голове чем-нибудь деревянным, плюнуть на левое плечо, посидеть на дорожку и уйти не оглядываясь.

Sun, 23 Mar 2008 17:35:35 GMT

Номенклатура врачебных кадров:

Оториноларинголухи

Неврипатологи

Херурги

Дерапевты

Префпатологи

Фокулисты

Датьнтисты

Патологоневменятомы

Недонатологи

Откушеры

Подиатры

стами младенца

Fri, 21 Mar 2008 19:06:00 GMT

ВИТА:

3 года:

- Мама, сними бант, гости уже насмотрелись!

4 года:

- На какой улице ты живешь?

- На Артема

- А кто такой Артем?

- Ну, кто, кто, памятник!

Максим:

1г 10 мес. - Мама, не целуй меня, у тебя зубы холодные!

-У папы терпение сдулось.

-Я люблю голубков. Гонять!

2 года. -Это консерва. В ней живет консерв.

-Смотри, черепаха в кепке!

– Зачем тебе глаза?

– Чтоб смотреть.

– Зачем тебе уши?

– Чтобы ковыряться…

– Зачем тебе … яички?

– Чтоб висели.

Tue, 18 Mar 2008 17:45:50 GMT

РАЗВЕ ЭТО ЖИЗНЬ?

Разве это жизнь? Время летит с космической скоростью, причем чем дальше, тем быстрее. Секунды не в счет, минуты мелькают – в глазах рябит, часы так пролетают, что не сосчитать. Только лег – сразу вставать! Не успел выйти – уже опоздал. Такое ощущение, что утром бреюсь и, не выходя из ванной, уже мою на ночь ноги. Сутки проносятся, как фонарные столбы. Ногти обрезать надоело. Зачем? Только вчера обрезал! Оказалось - уже неделя прошла. И месяцы также: начался декабрь – всех срочно поздравить с Новым Годом, а то опоздаешь. Зима проходит – замерзнуть некогда. Отпуск вообще не замечаешь: вчера ушел с работы – сегодня вернулся. Глядь - уже опять календарь отпусков составляют. Дни рождения все чаще и чаще, юбилеи надоедать стали…

О здоровье подумать некогда. Гастрит, холецистит – давно привык, внимания не обращаешь. Радикулит лечишь, только когда скрутит. Инфаркта ждешь, как праздник - полежать в больнице, отдохнуть. Кажется, пенсия придет – все, остановлюсь, займусь здоровьем, схожу в больницу, сяду на диету! И вот уже на пенсии, а остановиться не можешь, привык спешить, бежать, лететь, нестись, сломя голову. А может, так оно и лучше, все время бегом, без остановки, без оглядки? Может это и есть настоящая жизнь?

1972, 2008

Sun, 16 Mar 2008 11:16:50 GMT

Очень ТОЛКОВЫЙ сексуально-лингвистический СЛОВАРЬ

1. Конец - делу венец (религиозное) – слова Господа по окончании изготовления Адама.

2. Начать не с того конца (обрядовое) – ошибиться в выборе первого мужа.

3. Довести до конца (родительское) – вырастить дочь и выдать замуж.

4. Концы в воду (военное) – рота солдат на помывке.

5. Отдать концы (синоним «Руби концы») (восточное) – посвящение в евнухи.

6. В конце концов (анатомическое) – наружное отверстие мочеиспускательного канала.

7. Из конца в конец (урологическое) – цистоскоп.

8. Конец в конец (патологическое) – гомосексуализм.

9. Сводить концы с концами (бизнес) – быть сводником у гомосексуалистов.

10. Оголенные концы (санитарное) – медосмотр.

11. Во все концы (медицинское) – уролог.

12. Дело с концом (юридическое) – следствие по изнасилованию.

13. Конечная цель (интимное) – мечта старой девы выйти замуж.

14. Конечный результат (педиатрическое) – дети.

15. Палка о двух концах (сексуальное) – групповой секс.

16. Наконечник (бытовое) – презерватив.

17. Конец назревает (хирургическое) – фурункул полового члена.

18. Хороший конец (общеупотребляемое) – половой член более 20 см.

19. Плохой конец (антоним «хорошего конца») – половой член менее 10 см.

20. Грустный конец (сексопатологическое) – импотент.

21. Бесконечные (биологическое) – женщины.

22. На худой конец (фармацевтическое) – презерватив «0» размера.

23. Кончина (неологизм) – оргазм.

24. Пора кончать (тривиальное) – с 22.00 до 24.00.

25. Два конца, два кольца (семейное) – идеальная семья.

26. Плохо кончить (простонародное) – не удовлетворить партнершу.

27. Ни дать, ни взять (генетическое) – гермафродит.

28. Елки-палки (семейное) – медовый месяц в хвойном лесу.

29. Из под палки (хулиганское) – под угрозой изнасилования.

30. Палочная система (супружеское) – регулярная половая жизнь.

31. Волшебная палочка (цирковое) – коитус с Акопяном.

32. Стоять смирно (поэтическое) – любить платонически.

33. Многочлен (анатомическое) – аномалия развития.

34. Тютелька в тютельку (эндокринологическое) – секс у карликов.

35. Подписка (мальчиковое) – мошонка.

36. Писанина (нефрологическое) - мочеизнурение

старый анекдот

Sun, 16 Mar 2008 11:08:03 GMT

Во дворе многоэтажки девочка кричит:"Ма-а-а-ма, ма-ма!" Кричит долго, наконец на балконе появляется мать:"Чего тебе?" - "Папу позови".

К вопросу о юбилеях

Mon, 10 Mar 2008 16:17:54 GMT

50 на 50

Когда тебе исполняется 50 лет, трудно поверить, что это исполняется тебе.

В 50 лет еще оглядываешься, когда сзади кому-то кричат: «молодой человек», но контролеры в троллейбусе уже чаще просят предъявить удостоверение, чем проездной.

В 50 лет на голове уже половина седых волос, но еще половина темных. На темени волосы исчезают, но зато появляются на носу.

В 50 лет еще хорошо помнишь себя в детском саду, но уже задумываешься о вечности.
В 50 лет лишний вес легче набрать, чем взять в руки. Например, жену, если, конечно, хорошо постараться, еще можно оторвать от земли, но вот носить ее на руках уже нереально.

В 50 лет возникает ощущение, что как-то мало все-таки прожил, т.е. прожил, конечно же, много, но уж очень быстро! Причем время летит все быстрее и быстрее, отпуск сокращается от года к году, но до пенсии как было, так и остается еще очень далеко.

В 50 лет можно еще хорошо принять мяч, можно даже ударить, и даже попасть в ворота, но побежать за мячом – уже никак.

Раньше, выходя из дому, проговаривал, чтоб не забыть: «деньги, часы, ключи, очки», сейчас эта формула выглядит так: «деньги, часы, ключи, очки, таблетки».

В 50 лет, глядя на внука, понимаешь, в чем был не прав, воспитывая дочь.

В общем, 50 – это, конечно же, не молодость, но еще далеко и не старость, в любом случае, уже ничего не попишешь, пора готовиться к очередному юбилею!

Sat, 08 Mar 2008 15:23:20 GMT

Я от имени Адамов

Поздравляю милых Ев:

Пани, миссис, мисс, мадамов,

Женщин, дам и просто дев!

Fri, 07 Mar 2008 19:46:53 GMT

Чесна чоловіча промова

в день 8 березня (автопереклад)

Під час гоління все частіше

Багато з нас, чоловіків,

Знаходять зморшки на обличчі -

Сліди минулих всіх років.

Втекло волосся без гоління,

А решта біла, як в снігу.

Від нерухомого сидіння

Скрутило постаті в дугу.

З любої славної нагоди

Печінка пити не дає,

Суглоби крутять на погоду,

А пузо талію псує.

Газети не читають очі

И шепіт слухати дарма,

Хребет згинатися не хоче,

Своїх зубів давно нема.

Склероз давно в ділах підводе,

Застуда валить раз-у-раз,

Дівчат кругом все більше ходе,

Які не помічають нас.

Але все рідше, якщо чесно,

І нам потрібні всі вони.

Не викликають інтересу

Вже полози і ковзани.

Нас тепле ліжко приваблює

І краєвиди із вікна...

Та кожен рік зима минає,

Щоб народилося весна.

І в день, коли зачервоніє

Ота восьмака на стіні

Душа помітно молодіє

І порхає, ну як у сні!

В очах – вогонь, у м’язах - сила,

Куди й поділися роки?

Літаємо, наче на крилах,

Бо знову всі – чоловіки!

Беріть в роботу нас негайно,

Ми лагідні, наче коти,

Бо день скінчиться й ми, негарні,

Розбредемося, хто куди.

А поки посміхайтесь мило,

Вам честь, і слава, і хвала.

Ми визнаємось Вам невміло

Що любимо! І всі діла!

ПАРАдоксики

Tue, 04 Mar 2008 19:24:44 GMT

```ПАРАДОКСИКИ```

Классика:

1. Баба дура не потому, что дура, а потому, что баба.

2. Быстро поднятая вещь не считается упавшей.

3. Если знаешь, что нельзя, но очень хочется, то можно.

Жизненный опыт

1. Человек наедается через полчаса после еды.

2. После того, как в комнате убить всех мух, остаются еще, как минимум, две.

3. Чем меньше стол, тем больше кухня.

4. Никому не нужная вещь становится необходимой сразу же после того, как ее выбросишь.

5. Самое плохое, что с Вами случилось, еще далеко не самое плохое!

6. В переполненный троллейбус на каждой остановке могут войти еще несколько человек.

7. Когда в тюбике кончилась зубная паста, из него еще несколько дней можно чистить зубы.

8. Уча других, умнеешь сам.

9. Чтобы прийти вовремя, надо прийти раньше – кто приходит вовремя, тот опаздывает.

10. Самые лучшие вещи продаются в магазине «Second hand».

11. Стирать надо чистое белье.