atapaskimo

Wed, 25 Nov 2009 14:46:26 GMT

Много всяческих событий
В жизни у любого есть.
Среди них полно открытий,
Всех нам точно не учесть!
Глаз открыл я спозаранку,
Форточку открыл в окне.
Счет открыл в швейцарском банке
(Вспомнил, правда, что во сне).
Я открыл закон Ньютона,
(знаю, первым был Ньютон!),
Я открыл дверь почтальону,
(Но пришел не почтальон!).
Взял открыл с бычками банку,
Пиво светлое открыл,
Шкаф открыл, достал таранку
(Это все я сам открыл!).
Книжку взял, открыл небрежно
И открыл один секрет –
Что в открытом томе Гете
ни одной заначки нет!

с 8 марта!

Sun, 08 Mar 2009 10:17:14 GMT

О, женщина! Изреберное чудо!
Зачем-то ж ты произошла – оттуда,
Из кости, не из мягких тканей,
Наверное, чтоб жизнь собой таранить.

Не из брыжейки ты, не из сосуда
(Представь, какая б ты была оттуда)
И не из уха, слава богу, не из носа,
Из кости ты – и больше нет вопросов.

Последний на сегодня уточняю –
Из кости ты, а мягкая такая,
Красивая, изящная, как роза…
…Та кость была не с остео-ль-порозом?

Как бы там ни было, а праздник наступает,
Адамы дам с восторгом поздравляют.
И я спешу поздравить Вас скорее,
А кости пусть достанутся музею.

С праздником!

Sun, 08 Mar 2009 10:12:43 GMT

Пусть снег еще не весь растаял,
Еще блестит на речке лед –
Любимый праздник наступает
И за собой весну ведет!
Да, женщина – сама природа,
Её творения венец:
Есть в женщинах начало рода,
А что в мужчинах есть? - … .
Любимые, судьбой хранимы,
Вac прославляя каждый час,
Благодарим неутомимо
За то, что терпите Вы нас!

С наступающим!

Thu, 25 Dec 2008 18:23:42 GMT

С наступающим!
Чтоб все Вы были бы здоровы,
От пуза пили молоко.
И чтоб спокойный Год Коровы
Не превратился в бой Быков!

из старых запасов

Sun, 14 Dec 2008 07:58:34 GMT

- Ой, Вань, смотри какая клиника:
Врачей поболе, чем больных,
А в вашей, Ваня, полуклинике
Два кабинета на троих.
А препараты, видишь, Вань,
Ты мне такие же достань?
Ну что, отстать, всегда отстать,
Обидно, Вань.
- О препаратах помолчала бы,
Таких я в жизни не видал,
Их получают лишь начальники
И то всего лишь раз в квартал.
Зав. отделеньем, слышишь, Зин,
Такие теще привозил,
Ему достал один грузин,
Понятно, Зин?
- Ой, Вань, икаю я по-черному,
От боли по ночам кричу,
Своди к профессору ученому,
А, лучше, если бы к врачу.
Ты в отделенье, слышишь, Вань,
Мне направление сваргань,
А то я сохну, как герань,
Ну, правда, Вань.
- Куда хватила, в отделение,
Я сам туда улечься рад.
Но на лимоны и печение
Не хватит двух моих зарплат.
Да ты сама, недавно, Зин,
Как завалилась в магазин,
Домой приперла пять корзин,
Где деньги, Зин?
- Ой, Вань, смотри какая публика
На пляже мнет себе бока.
Как сэкономим сотню рубликов
Давай махнем на ЮБК.
Ты в санаторий, слышишь, Вань,
Путевку на лето достань.
Ну, что отстань, всегда – отстань,
Обидно, Вань!

толковый словарь

Tue, 02 Dec 2008 19:23:32 GMT

Альбатрос – белая веревка.
Апломб – дырка в зубе.
Богатырь – церковный вор.
Газообразование – институт нефти и газа.
Коловорот (укр.) – под забором.
Кулебяка (укр.) – плохой патрон.
Обоюдное решение – договор двух евреев.
Огорожа (укр.) – ничего себе лицо!
Поликарп – прудовое хозяйство.
Рогоносец – носорог.
Рудокоп – рыжий американский полицейский.
Шуры-Муры – Саши-Маши.
Рыболовный:
Налим – бесплатное угощение.
Карась – судья.
Окунь – ныряльщимк.
Голавль – медосмотр.
Линь – побег.
Густера - последний половник борща.
Плотва – лесосплав.
Красноперка – выигрыш в рулетку «на красное».
Снасть – спальный мешок.
Удочка – зять.
Бредень – белая горячка.
Поводок – никчемная причина ссоры.
Садок – мент.
Подсечка – очень мелкая крупа.
Спиннинг – рюкзак.
Заводь – ключ зажигания.

Tue, 09 Sep 2008 17:38:08 GMT

СКОРО НОВЫЙ ГОД:
ГОРОСКОП НА НОВЫЙ ГОД.
ОВНЫ по своей природе упрямы, прямолинейны и морозоустойчивы. Любимый предмет – высшая математика, до того момента, пока ОВЕН не поймет, что в высшей математике он – баран бараном. После этого любимый предмет – строевая подготовка.
ТЕЛЬЦЫ очень спокойные и очень домашние. Вернее, они спокойные, пока домашние. Но ТЕЛЬЦА лучше не злить, т.к. в экстремальной ситуации он может превратиться в БЫКА. ТЕЛЕЦ может заключить выгодный брак. И станет золотым.
Близнецы боятся одиночества. Любят парные виды спорта, бальные танцы и вступать в брак. Совет БЛИЗНЕЦАМ: если Вы еще не нашли свою пару – купите зеркало.
ЛЕВ, как всегда, прав. Этим все сказано.
РАКИ обладают хорошо развитым шестым чувством, отличным боковым зрением и альтернативной походкой. Очень живучи. Непривередливы в еде. РАК легко добьется успеха в любви. Вы сможете завладеть кем угодно. Надо только свистнуть.
ДЕВА, как это ни парадоксально звучит, совмещает в себе лучшие черты женщины. Главное преимущество ДЕВ – возможность быть ДЕВОЙ в любом возрасте и при этом никогда не стать старой. Сильное место ДЕВ– коса, слабое – память. Но ДЕВА опять не выйдет замуж.
ВЕСЫ – сама справедливость. Никогда не возьмут чужое, но и не отдадут свое. К сожалению, любят врать.
СКОРПИОНЫ слегка эгоистичны (в хорошем смысле этого слова), немного скрытны (в смысле незаметны) и остры (в смысле хвоста). СКОРПИОН любит подискутировать, но долго спорить не может – становится не с кем. Из окружающих СКОРПИОН больше всего ценит самого себя, потому что цену себе знает.
СТРЕЛЕЦ бросит курить. Свои.
КОЗЕРОГИ в молодости строптивы, драчливы и своенравны, но твердо стоят на ногах и упрямо идут к своей вершине. По дороге могут кого-нибудь забодать.
ВОДОЛЕЙ – прирожденный оратор. Не дурак выпить. У ВОДОЛЕЯ состоится поездка к морю. Там он встретится с РЫБОЙ. И отравится ею.

Видеопроба внука

Wed, 11 Jun 2008 17:24:59 GMT

Хотел поместить видеоролик внука - не получилось.
Осталось предложить ссылку:
http://video.mail.ru/mail/imo54/22

Ролик "Тебе не холодно?"

Mon, 14 Apr 2008 17:43:26 GMT

К ВОПРОСУ О БРАКЕ
(попытка систематизации)

ВВЕДЕНИЕ
Брак – это резкое повышение энтропии личной жизни. Возможен, как правило, при участии двух сторон: жениха и невесты, которые после ряда бюрократических процедур превращаются в МУЖА и ЖЕНУ.

Часть 1. МУЖ
Муж должен быть лучшим представителем противоположного пола, удобным в обращении и рентабельным в домашнем хозяйстве. Созидание нежное и импульсивное. Легко выходит из себя, но, как правило, до еды. Наевшись, становится ручным и вполне пригодным для дрессировки. Излишне впечатлителен и, в силу этого, подвержен дурным влияниям, как-то: автолюбительству, рыбалке, охоте, футболу, бане, пиву, преферансу и женщинам.
Мужья бывают трех основных типов. lj-cut

Тип первый – «деспот».
Свое начало берет от римских императоров. Мнит себя главой семьи и требует подчинения. С работы приходит вовремя и все несет в дом. Мастер на все руки, но питается только дома, строго 4 раза и каждый день меняет рубашки. В жены выбирает здоровых и работящих. От жены требует верности и родить мальчика. Будет плодить девочек, пока не появится мальчик. Детей любит, но за двойки бьет ремнем.
Тип второй – «ни то, ни се».
Существование этого типа стало возможным благодаря успехам здравоохранения. До наступления эры антибиотиков и нейролептиков вымирали, не доживая до половозрелого возраста.
Пессимист-неудачник, психологический тип – занудливый меланхолик. Находится под каблуком у жены, но ей от этого не легче. Она по дому делает все: и то, что должна делать сама, и то, что не делает муж. Муж не делает ничего, но поесть любит. В голодном состоянии давит на психику, становясь жалким, несчастным и каждый раз грозя покончить с собой. Представители этого типа в жены никого не берут, т.к. их обычно берут в мужья самые отчаявшиеся. Жену боится и ей не изменяет. Больше всего любит думать ни о чем. Детей стремится не иметь, чтоб не мешали думать. Любимый журнал – «Здоровье», т.к. болеет часто, со вкусом и всем подряд.
Тип третий – «лихой».
Самый неудобный в супружестве. Деятельный лентяй. Берется за все, но ничего не доводит до конца. Зарабатывает меньше жены, но приодеться любит. Забывчив, самолюбив, зато непривередлив в еде. В жены берет красивых и глупых, считая его ума вполне хватит на двоих. Имеет массу хобби и знакомых. Не дурак выпить, поэтому часто спивается и превращается в тип № 2 (см. выше). Всю жизнь копит деньги на машину, но, в конце концов, заводит любовницу и тратит все собранные 100 баксов на подарки. Любит кино, цирк и говорить, что прочитал на прошлой неделе. Очень хочет иметь детей до того момента, когда они появляются.

Часть 2. ЖЕНА
Жены, в отличие от мужей, типами не бывают. Они бывают нежными, удивительными, загадочными, верными, заботливыми, добрыми и любящими.
Женщина! Как сказал поэт, существо нежное и удивительное. Удивительно, как после стольких лет работы по дому она все еще бывает нежной!
Жена! Загадочное создание. Остается загадкой, как она в одиночку умудряется шить, стирать, убирать, готовить, растить детей и при этом еще зарабатывать благодарности по месту основной работы!
Подруга! Верная и заботливая. Всегда позаботится о том, чтобы муж считал ее верной.
Мать. Добрая и любящая. Своих детей любит до безумия. В состоянии последнего способна на все. После этого опять любит своих детей.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Браки заключаются на небесах по принципу «Любовь зла…». Иначе как можно в здравом уме и трезвой памяти самостоятельно выбрать то, что здесь описано?

П.С. Господа! Если кто-то видел нечто подобное ранее – убедительно прошу сообщить об этом (в идеале – где, когда и под чьей фамилией).

Tue, 01 Apr 2008 18:52:44 GMT

ЛАПКИ И НОЖКИ.
Как-то на лесной дорожке
Лапки повстречали ножки.
Лапки бросились бежать,
Ножки – следом, догонять.
Лапки замерли, присели,
Прыгнули и … полетели!
А вот ножки не смогли
Оторваться от земли.
Я скажу как можно строже
Обладателю тех ножек:
“Лапки надо не пугать,
А любить и защищать”.
Чьи же лапки, чьи же ножки
Повстречались на дорожке?
Это мой внучёк Максюшка
Напугал в лесу кукушку!

Thu, 27 Mar 2008 15:46:32 GMT

СТАРЫЕ СКАЗКИ НА НОВЫЙ ЛАД

Женат на Шапочке на Красной волк полгода,

Они под бабушкин вдвоем вселились кров,

Нет за старушкой надлежащего ухода –

Помрет бабуля – наедимся пирожков!

Была тихоней наша Золушка до бала,

А после бала, гляньте, ходит на сносях,

И принца зря она, конечно, ожидала,

Исчез он в очень дальних северных краях.

Вчера Снегурочка открыла банк для бедных,

Процент и прибыль супер обещала всем,

К ней сбереженья отнесли и баба с дедом…

Растаял банк, оставив стариков ни с чем.

Дюймовочка-душа жена крота отныне,

Слепой и старый он ее не испугал,

Зато вся в золоте, на импортной машине

И наставляет старику-кроту рога.

Кот в сапогах стал от народа кандидатом,

Он взял хозяина доверенным лицом,

И первым делом в новом ранге депутата

Кот обзавелся фешенебельным дворцом.

Уехала коза на отдых за границу,

Козлята в доме веселились ночь слегка,

И дяде волку, своему соседу снизу

Они отбили штукатурку с потолка.

Дед продал репку с базы и построил дачу,

На даче с бабкой, с внучкой, с жучкой,

с кошкой жил,

Друг-ревизор всю овощную недостачу

Списал на мышь и мышь за это посадил.

Аленушка-сестра козленочка кормила

И вырастила вскоре крупного козла,

Потом она его на рынок затащила

И перекупщикам на мясо загнала.

Иванушка-дурак не без известной щуки

Проделывает ловко всяческие штуки:

Он на принцессе местной выгодно женился.

Окончил вскоре ВУЗ и быстро защитился.

Старик-рыбак, простой мужик, алкаш прожженный,

Он ничего у рыбки бабке не просил,

Он попросил себе молоденькую в жены

И с ней ко всем чертям от старой укатил.

Порядок новый Колобком в лесу заведен -

Он стал хозяином для всей лесной глуши,

Дерет он бабки с деда, волка и медведя,

Лиса натурой платит – это для души!

Mon, 24 Mar 2008 19:09:51 GMT

Есть LIVE ЖУРНАЛ

Призрачно все в этом мире бушующем.

Есть live журнал, за него и держись,

Есть live журнал, он и в прошлом и в будущем,

Именно он облегчает нам жизнь!

Вечный покой - сердце вряд ли обрадует,

Вечный покой - для седых пирамид.

А для судьбы, что сорвалась и падает,

Есть live журнал, т.е. собственно мы.

Пусть этот мир вдаль летит сквозь столетия,

Но не всегда по дороге мне с ним,

Чем дорожу, чем рискую на свете я?

Только одним live журналом моим.

Счастье дано повстречать иль беду еще,

Есть live журнал, за него и держись.

Есть live журнал, он и в прошлом и в будущем,

Он хорошо пародирует жизнь!

Sun, 23 Mar 2008 17:42:31 GMT

Советы начинающему рыболову.

Эпиграф:

1. Не все то рыба, что клюет и не все то рыба, что плавает;

2. Лучше всего ловится у других, вчера и не на этом месте;

3. Настоящие рыбаки – большая редкость.

Рыбу можно ловить динамитом, сетями, удочками и руками. Поскольку первые два способа наказуемы, а последний неэффективен, ловить лучше все-таки удочками. Удочку следует держать в правой реке, а все остальное – в левой. Если клюет – дергайте правой рукой, если не клюет – дергайте левой. При приближении рыбинспектора лучше вообще дернуть, если не успели – отдайте рыбинспектору то, что у Вас в левой руке – пусть сам дернет.

Если рыбак рыбака уже плохо видит издалека – значит, клев был плохой. Но настоящие рыбаки обычно трезвые, худые и верные, потому что настоящий рыбак, выбирая между выпивкой, едой, женщинами и рыбалкой всегда выбирает рыбалку.

Не учите жену ловить рыбу. Для пользы дела это хорошо, но помните, что, во-первых, женщина в лодке – не к добру, а во-вторых, уходя на рыбалку, идти приходится именно на рыбалку.

Чтобы рыбалка была удачной, нужно услышать пожелание ни пуха, ни пера, ни хвоста ни чешуи, ни жезла, ни гвоздя, семь футов под килем, постучать по голове чем-нибудь деревянным, плюнуть на левое плечо, посидеть на дорожку и уйти не оглядываясь.

Sun, 23 Mar 2008 17:35:35 GMT

Номенклатура врачебных кадров:

Оториноларинголухи

Неврипатологи

Херурги

Дерапевты

Префпатологи

Фокулисты

Датьнтисты

Патологоневменятомы

Недонатологи

Откушеры

Подиатры

стами младенца

Fri, 21 Mar 2008 19:06:00 GMT

ВИТА:

3 года:

- Мама, сними бант, гости уже насмотрелись!

4 года:

- На какой улице ты живешь?

- На Артема

- А кто такой Артем?

- Ну, кто, кто, памятник!

Максим:

1г 10 мес. - Мама, не целуй меня, у тебя зубы холодные!

-У папы терпение сдулось.

-Я люблю голубков. Гонять!

2 года. -Это консерва. В ней живет консерв.

-Смотри, черепаха в кепке!

– Зачем тебе глаза?

– Чтоб смотреть.

– Зачем тебе уши?

– Чтобы ковыряться…

– Зачем тебе … яички?

– Чтоб висели.

Tue, 18 Mar 2008 17:45:50 GMT

РАЗВЕ ЭТО ЖИЗНЬ?

Разве это жизнь? Время летит с космической скоростью, причем чем дальше, тем быстрее. Секунды не в счет, минуты мелькают – в глазах рябит, часы так пролетают, что не сосчитать. Только лег – сразу вставать! Не успел выйти – уже опоздал. Такое ощущение, что утром бреюсь и, не выходя из ванной, уже мою на ночь ноги. Сутки проносятся, как фонарные столбы. Ногти обрезать надоело. Зачем? Только вчера обрезал! Оказалось - уже неделя прошла. И месяцы также: начался декабрь – всех срочно поздравить с Новым Годом, а то опоздаешь. Зима проходит – замерзнуть некогда. Отпуск вообще не замечаешь: вчера ушел с работы – сегодня вернулся. Глядь - уже опять календарь отпусков составляют. Дни рождения все чаще и чаще, юбилеи надоедать стали…

О здоровье подумать некогда. Гастрит, холецистит – давно привык, внимания не обращаешь. Радикулит лечишь, только когда скрутит. Инфаркта ждешь, как праздник - полежать в больнице, отдохнуть. Кажется, пенсия придет – все, остановлюсь, займусь здоровьем, схожу в больницу, сяду на диету! И вот уже на пенсии, а остановиться не можешь, привык спешить, бежать, лететь, нестись, сломя голову. А может, так оно и лучше, все время бегом, без остановки, без оглядки? Может это и есть настоящая жизнь?

1972, 2008

Sun, 16 Mar 2008 11:16:50 GMT

Очень ТОЛКОВЫЙ сексуально-лингвистический СЛОВАРЬ

1. Конец - делу венец (религиозное) – слова Господа по окончании изготовления Адама.

2. Начать не с того конца (обрядовое) – ошибиться в выборе первого мужа.

3. Довести до конца (родительское) – вырастить дочь и выдать замуж.

4. Концы в воду (военное) – рота солдат на помывке.

5. Отдать концы (синоним «Руби концы») (восточное) – посвящение в евнухи.

6. В конце концов (анатомическое) – наружное отверстие мочеиспускательного канала.

7. Из конца в конец (урологическое) – цистоскоп.

8. Конец в конец (патологическое) – гомосексуализм.

9. Сводить концы с концами (бизнес) – быть сводником у гомосексуалистов.

10. Оголенные концы (санитарное) – медосмотр.

11. Во все концы (медицинское) – уролог.

12. Дело с концом (юридическое) – следствие по изнасилованию.

13. Конечная цель (интимное) – мечта старой девы выйти замуж.

14. Конечный результат (педиатрическое) – дети.

15. Палка о двух концах (сексуальное) – групповой секс.

16. Наконечник (бытовое) – презерватив.

17. Конец назревает (хирургическое) – фурункул полового члена.

18. Хороший конец (общеупотребляемое) – половой член более 20 см.

19. Плохой конец (антоним «хорошего конца») – половой член менее 10 см.

20. Грустный конец (сексопатологическое) – импотент.

21. Бесконечные (биологическое) – женщины.

22. На худой конец (фармацевтическое) – презерватив «0» размера.

23. Кончина (неологизм) – оргазм.

24. Пора кончать (тривиальное) – с 22.00 до 24.00.

25. Два конца, два кольца (семейное) – идеальная семья.

26. Плохо кончить (простонародное) – не удовлетворить партнершу.

27. Ни дать, ни взять (генетическое) – гермафродит.

28. Елки-палки (семейное) – медовый месяц в хвойном лесу.

29. Из под палки (хулиганское) – под угрозой изнасилования.

30. Палочная система (супружеское) – регулярная половая жизнь.

31. Волшебная палочка (цирковое) – коитус с Акопяном.

32. Стоять смирно (поэтическое) – любить платонически.

33. Многочлен (анатомическое) – аномалия развития.

34. Тютелька в тютельку (эндокринологическое) – секс у карликов.

35. Подписка (мальчиковое) – мошонка.

36. Писанина (нефрологическое) - мочеизнурение

старый анекдот

Sun, 16 Mar 2008 11:08:03 GMT

Во дворе многоэтажки девочка кричит:"Ма-а-а-ма, ма-ма!" Кричит долго, наконец на балконе появляется мать:"Чего тебе?" - "Папу позови".

К вопросу о юбилеях

Mon, 10 Mar 2008 16:17:54 GMT

50 на 50

Когда тебе исполняется 50 лет, трудно поверить, что это исполняется тебе.

В 50 лет еще оглядываешься, когда сзади кому-то кричат: «молодой человек», но контролеры в троллейбусе уже чаще просят предъявить удостоверение, чем проездной.

В 50 лет на голове уже половина седых волос, но еще половина темных. На темени волосы исчезают, но зато появляются на носу.

В 50 лет еще хорошо помнишь себя в детском саду, но уже задумываешься о вечности.
В 50 лет лишний вес легче набрать, чем взять в руки. Например, жену, если, конечно, хорошо постараться, еще можно оторвать от земли, но вот носить ее на руках уже нереально.

В 50 лет возникает ощущение, что как-то мало все-таки прожил, т.е. прожил, конечно же, много, но уж очень быстро! Причем время летит все быстрее и быстрее, отпуск сокращается от года к году, но до пенсии как было, так и остается еще очень далеко.

В 50 лет можно еще хорошо принять мяч, можно даже ударить, и даже попасть в ворота, но побежать за мячом – уже никак.

Раньше, выходя из дому, проговаривал, чтоб не забыть: «деньги, часы, ключи, очки», сейчас эта формула выглядит так: «деньги, часы, ключи, очки, таблетки».

В 50 лет, глядя на внука, понимаешь, в чем был не прав, воспитывая дочь.

В общем, 50 – это, конечно же, не молодость, но еще далеко и не старость, в любом случае, уже ничего не попишешь, пора готовиться к очередному юбилею!

Sat, 08 Mar 2008 15:23:20 GMT

Я от имени Адамов

Поздравляю милых Ев:

Пани, миссис, мисс, мадамов,

Женщин, дам и просто дев!

Fri, 07 Mar 2008 19:46:53 GMT

Чесна чоловіча промова

в день 8 березня (автопереклад)

Під час гоління все частіше

Багато з нас, чоловіків,

Знаходять зморшки на обличчі -

Сліди минулих всіх років.

Втекло волосся без гоління,

А решта біла, як в снігу.

Від нерухомого сидіння

Скрутило постаті в дугу.

З любої славної нагоди

Печінка пити не дає,

Суглоби крутять на погоду,

А пузо талію псує.

Газети не читають очі

И шепіт слухати дарма,

Хребет згинатися не хоче,

Своїх зубів давно нема.

Склероз давно в ділах підводе,

Застуда валить раз-у-раз,

Дівчат кругом все більше ходе,

Які не помічають нас.

Але все рідше, якщо чесно,

І нам потрібні всі вони.

Не викликають інтересу

Вже полози і ковзани.

Нас тепле ліжко приваблює

І краєвиди із вікна...

Та кожен рік зима минає,

Щоб народилося весна.

І в день, коли зачервоніє

Ота восьмака на стіні

Душа помітно молодіє

І порхає, ну як у сні!

В очах – вогонь, у м’язах - сила,

Куди й поділися роки?

Літаємо, наче на крилах,

Бо знову всі – чоловіки!

Беріть в роботу нас негайно,

Ми лагідні, наче коти,

Бо день скінчиться й ми, негарні,

Розбредемося, хто куди.

А поки посміхайтесь мило,

Вам честь, і слава, і хвала.

Ми визнаємось Вам невміло

Що любимо! І всі діла!

ПАРАдоксики

Tue, 04 Mar 2008 19:24:44 GMT

```ПАРАДОКСИКИ```

Классика:

1. Баба дура не потому, что дура, а потому, что баба.

2. Быстро поднятая вещь не считается упавшей.

3. Если знаешь, что нельзя, но очень хочется, то можно.

Жизненный опыт

1. Человек наедается через полчаса после еды.

2. После того, как в комнате убить всех мух, остаются еще, как минимум, две.

3. Чем меньше стол, тем больше кухня.

4. Никому не нужная вещь становится необходимой сразу же после того, как ее выбросишь.

5. Самое плохое, что с Вами случилось, еще далеко не самое плохое!

6. В переполненный троллейбус на каждой остановке могут войти еще несколько человек.

7. Когда в тюбике кончилась зубная паста, из него еще несколько дней можно чистить зубы.

8. Уча других, умнеешь сам.

9. Чтобы прийти вовремя, надо прийти раньше – кто приходит вовремя, тот опаздывает.

10. Самые лучшие вещи продаются в магазине «Second hand».

11. Стирать надо чистое белье.

8 марта

Tue, 04 Mar 2008 19:21:14 GMT

Честный мужской монолог

в день 8 марта

Так ошалело мчатся годы,

Что многие из нас, мужчин,

Все чаще по утрам находят

Растущее число морщин.

Виски седеют и седеют,

Сияет лысина луной,

От постоянного сиденья

Фигуру выгнуло дугой.

Погоду чувствуем ногами,

Вперед и вниз живот растет,

За рюмкой посидеть с друзьями

Гастрит проклятый не дает.

Не различаем мелкий почерк,

Не слышим шепотную речь,

Болит спина с утра до ночи

И зубы все трудней беречь.

Склероз давно в делах подводит,

Мешком украшен каждый глаз,

Вокруг все больше женщин ходит,

Все меньше замечая нас.

Да и они наш, если честно,

Все реже привлекают взор

И нам давно не интересен

О культуризме разговор.

Нам ближе теплые постели

И панорама из окна…

Но каждый год назло метелям

Опять рождается весна!

И в этот день, когда краснеет

Восьмерка марта на стене,

Душа заметно молодеет

И в счастье верится вполне.

Играют мышцы без причины,

А тело просится за стол.

Мы чувствуем, что мы, мужчины,

Еще довольно сильный пол.

Ловите случай, дорогие,

И не давайте спуску нам –

День кончится и мы, смурные,

Вновь разбредемся по углам.

Пока же вы блистайте смело,

Вам честь, и слава, и хвала.

Мы признаемся неумело,

Что любим вас! И все дела!

День Рожденья.

Sun, 24 Feb 2008 14:37:25 GMT

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Есть в днях рожденья ощущенье

Какой-то мягкой доброты.

Есть предвкушенье очищенья

От дел, забот и суеты.

Остановиться, оглянуться,

Окинуть взглядом прошлый путь,

И будто в детство окунуться,

И будто в сказку повернуть.

Пусть не включили отопленье!

От холода проснувшись вдруг,

Ты вспоминаешь – день рожденья!

И воздух греется вокруг!

И вот уже ты мчишь к базару,

Зарплату там потратив, ты

В запой колдуешь над товаром

На кухне у своей плиты.

Рук не хватает, но готовкой

Всегда ты славилась своей:

И стол накрыт, и ты в обновке

К приходу дорогих гостей.

Несут подарки, поздравляют,

За стол садятся…

Навсегда

В пустых желудках исчезает

Тобой рожденная еда.

Рекою плещется спиртное,

В размерах сокращая дом,

Гремит веселье огневое,

Перевернув весь дом вверх дном!..

…Всех проводив, в изнеможеньи,

упав в одежде на кровать,

ты проклинаешь день рожденья!..

…И начинаешь новый ждать.